GLI INVITATI (essenzialmente LE invitate) e poi PAGGETTI E DAMIGELLE – BRIDESMAID - TESTIMONI – MADRI DEGLI SPOSI
ATTENZIONE! POST MOLTO CATTIVO - BUONI ASTENERSI!
Regola vuole che l’UNICA protagonista della cerimonia sia la SPOSA! SOLO la sposa! Tutti gli altri dovrebbero passare più o meno inosservati.
Ed ora mi rispondo: perché non si conoscono le cinque regole basilari dell’abbigliamento da matrimonio in chiesa!
Regola n. 1 – NON ci si veste in bianco, in nero e possibilmente neanche in viola! E io aggiungerei neanche in oro e argento, ma è una mia fissa che in chiesa meno si sbrilluccica, meglio è! (si, lo so ‘sta cosa del nero a molte non piacerà, ma basterebbe accessoriare colorato! Anche la sottoscritta si è presentata in tubino nero ad un matrimonio, ma avevo giacchina, scarpe e borsetta verde chiaro! E poi esiste sempre il blu notte che è permesso)
Guardare qui che orrore: Charlotte al matrimonio di Carrie! E pensare che era pure la mia preferita! Ma anche le altre non scherzano, sposa compresa!
Regola n. 2 – In chiesa si evita di far stramazzare il prete sbattendogli sul naso qualsiasi protuberanza che stia sotto al mento! Nessuno dice che alla cena non si possa sfoggiare il seno nuovo, ma in chiesa si copre, si copre e si copre e non con un velo! Si copre con una COPERTURA COPRENTE!
Regola n. 3 – L’abito della sposa DETTA LEGGE! Se ci sono delle damigelle, senza esagerare come nella foto qui sotto stile Barbie e sorellina di Barbie, dovrebbero essere abbigliate di un colore simile a quello dell’abito della sposa o volendo si possono riprendere i colori del bouquet e non bisognerebbe sommergere i poveri bimbi con pizzi, merletti e purtroppo piume e paillettes (queste ultime viste io dal vero con questi miei occhi!)
Regola n. 4 – Che poi va benissimo per qualsiasi cerimonia. MENO E’ MEGLIO! Perché aspettare proprio un’occasione in cui ci sono tutti i parenti, per decidere di non passare inosservata? Inevitabilmente si finirà in un sacco di foto e tutti gli invitati ci rideranno sopra per anni, oppure peggio ancora, si finirà nel web, come in questo terribile caso:
Ecco un altro esempio, sempre dal matrimonio Bri/Gre. Sorvoliamo sul tunicone pseudo Azteco che meriterebbe un intero post a parte; ho capito che faceva caldo, ma era il caso di indossare l’ombrellone da spiaggia sulla testa e gli occhialoni depressi? Ed il povero bimbo con messa-in-piega ed occhialini-Banda-Bassotti?
Niente foto terribili su paggetti e damigelle in questo post, anche se vi dirò che ne ho trovate… Eccome se ne ho trovate! Incubi in miniatura! Foto da telefono azzurro! Ma non è certo colpa dei poveri bimbi, se mamme, zie e nonne li hanno conciati così, quindi non ve le mostro.
E poi: doveroso ringraziamento a chi di dovere:
Ti ringrazio di avermi fatto nascere in Italia e non in un paese dove esistono cose orripilanti come le Bridesmaids, perché probabilmente mi sarebbe toccato posare più di una volta in abiti come questi:
Perché diciamocelo: certe spose sono anche un tantino perfide (in Usa le chiamano Bridezilla). Questa Bridezilla per esempio ha pensato bene di far fare alle amiche (ma siamo sicure che siano amiche???) un contratto con cui le diffida dall’ingrassare o dal tagliarsi i capelli senza il suo bene placet…
E per finire in gloria, una domandina: ma voi sareste contente di avere al matrimonio una mamma o una futura suocera vestita così (abito trovato trovato nella sezione "madre della sposa"?

Labels: matriaggio

DURANTE – Visti bene gli angolini?

Polsini, sprone e maniche (maledette!) con il cuscinetto






